倦思雜文隨筆

　　"人生實(shí)如鐘擺，在痛苦和倦怠間徘徊。"

　　這座城的溫差著實(shí)令人惱怒。上周六穿著短衣短袖在驟雨中穿行，風(fēng)割破了喉嚨，又捅壞了我的肺。我躺在寢室狹小的床上，胃里存著五六種藥；我縮著腳趾，想到可能明天、下月、明年都做不完的事情，苦悶得直發(fā)冷汗。

　　身體的不適讓我陷入一種難以言喻的倦怠感中。誠(chéng)實(shí)說(shuō)來(lái)，那人生的鐘擺——我寧愿它永遠(yuǎn)在痛苦的一端，以維持活著的真實(shí)感。睜大眼睛站在峰巔上，看鯨濤鯢浪。那浪濤永遠(yuǎn)不會(huì)停止，哪怕宇宙都走向湮滅。人就在神圣的痛苦中沖脫了牢籠，走向永恒沉靜的處所。我想倦怠是人生最不可原諒的事，至今所行種種多受其阻滯，或許要永遠(yuǎn)受其阻滯。

　　我想到高考結(jié)束后人人都憧憬著所謂"玫瑰色的大學(xué)生活"，我卻獨(dú)自拉起房間的窗簾制造出人工的黑夜，大開(kāi)音量聽(tīng)Sex Pistols——"No future, no future for me, no future for you!" 也許寄希望于明天是很愚蠢的事情，“躺在草地上的人都掛著lunatic的標(biāo)簽兀自延伸著聰明，彼此之間又互相隔絕甚至相輕。聰明人寥寥無(wú)幾，大多數(shù)是隨波逐流的蠢蛋”；我一個(gè)研究多年愛(ài)情學(xué)的老學(xué)究終于落下淚來(lái)，感到現(xiàn)實(shí)與理想的裂縫不可彌合，而我自身也是不存在的。何況就算渴望他人靈魂的光芒，自己只是一條灰暗的盲魚(yú)，再怎么拼命向光源游去，也只能落個(gè)身心焚毀的結(jié)果吧？

　　我這么想著，終于艱難地睡去。半夜里流鼻血，盯著天花板約莫有四十分鐘。

　　我想要絕對(duì)清醒、絕對(duì)堅(jiān)定地生活，平衡在矛盾上，像神與人之子。狄俄尼索斯啊，我不想隨時(shí)隨地接你的杯；光明的阿波羅神，也不要始終將陽(yáng)光照射在我的眼中！

　　要如何去做呢？

　　我陷在臟亂的桌子里，看著窗外的天空。

　　白色的鳥(niǎo)在陽(yáng)光下張開(kāi)翅膀。如果連自由都不存在、自由本身就是一個(gè)牢籠，那就更沒(méi)有拒絕飛翔的理由了。

　　即使沒(méi)有成為女神，我也依然在生活。只得順著人類(lèi)那由愛(ài)編織成的歷史繼續(xù)掙扎著生活著了。

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